Hoy no se como describir la sensación que sentí al cerrar mis ojos, no hay una manera sencilla de expresar con las palabras correctas aquella sensación que tuve al ver en un mundo irreal muchas situaciones que a mi me causan dolor, tal vez sea una señal de que aun llevo mucho peso del pasado a mis espaldas o que en realidad la vida me esta mostrando que llevo demasiada carga y debo con calma empezarme a desprender de esa carga que oprime; no lo sé, pero sentir peso en un mundo irreal es una nueva sensación que experimente esta vez fue un evento real de cargar algo que me producía fatiga y lo mas increíble de la situación es poder sentir un hecho tan real.
De repente desperté, lo primero que hice después de abrir mir ojos fue buscar mi móvil para observar que hora era, aun estaba asustado, eran las cuatro y cuarenta y cinco, en aquel momento, todo aun era silencioso esta hora es nueva para mi pues la mayoría del tiempo acostumbro a despertar a las nueve o diez de la mañana, empece a tener pensamientos respecto a las cargas que llevo en mi vida y en realidad no hay nada que pese tanto como muchos de los recuerdos o experiencias negativas vividas, tal vez en estos días he pensado mucho en ello y por eso la razón de mis sueños tan intensos, no lo podría explicar claramente, lo único que se es que estoy en la soledad contemplando muchas explicaciones para tratar de justificar las cargas que llevo en mi ser, siento una sed terrible tengo los labios secos como si hubiese estado haciendo ejercicio por un largo periodo de tiempo sin hidratarme y pensé por un instante - Que mas ejercicio que cargar en tanto peso en mi mente- es una idea boba o tal vez sin un fundamento valido pero causo en mi una sonrisa, decido dejar de pensar en ello y tomo la decisión de levantarme a buscar agua, la sed es muy fuerte y tal vez eso fue lo que provoco despertarme tan temprano habiendo estado despierto hasta la madrugada, tome una buena cantidad de agua y regrese a ver si el sueño volvía a mi, pero este esta esquivo pueden mas los interrogantes que volverlo a conciliar, decido de nuevo tomar mi móvil (cosa que es una pésima decisión ya que las pantallas espantan el buen sueño) a ver que hay publicado y empiezo a ver unas publicaciones de una persona que esta casi en una situación igual a la mía en un tiempo y momento casi similar solo que el es mayor que yo, y me pongo a ver lo solo que se siente o lo poco que se quiere que cada cinto minutos su vida esta en un estado de una red social, desde sus hechos reales hasta sus fantasías erróneas de amor, de nuevo mi mente esta ocupada reflexionando y cargándose de pensamientos y me pregunto que tan maduro o inteligente puede ser estar haciendo pública nuestra vida provocando en los demás esa sensación de lastima inducida para tratar de conseguir llenar vacíos por falta de una amistad sana con los demás o con uno mismo, pero de repente una reflexión detuvo este pensamiento y me pregunte - Pero si vos haces lo mismo en blog sera que también estas buscando llenar esos vacíos ? Pero me respondí tal vez de una manera absurda o poco inteligente, que una cosa es hacerlo en una red social para que tus círculos sociales experimenten una lastima inducida para buscar atención, que simplemente escribir para limpiar todo lo que ahoga; sé que puede ser una situación similar pensé en aquel momento pero al escribir trato de dejar ir aquellos pensamientos que me aquejan y no trato de buscar la atención de los demás mediante una lastima inducida, o simplemente quiero alivianar mi pensada mente gritona cargada de palabras y hechos.
En fin todo esto es un montón de pensamientos que me rodean pero a veces en estos despertares repentinos reflexiono y alejan el sueño de mi y que mi amada almohada escucha sin prejuicios o sin dar una opinión y creo que ella se carga de todo esto también con tanto peso que ella tiene que cargar de mi cabeza y que no tiene otra salida mas que aguantarlos y pasarlos al plano de lo irreal.
tal vez este escrito no tenga una forma o un estilo agradable pero así pienso y así fluyen mis momentos de verdad, así fluye mi dialogo interno tratando de buscar respuestas o comentando mi día a día, es una manera de pensar que para muchos no puede ser fácil de entender pero así funciono yo.
@Fernandomoncar
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